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或许我是个多余的人,或许我该离开了

收藏 作者: 不变的人,不在改变 文集 来源: 原创文章 时间: 2013-10-13 阅读: 在线投稿

  想了很久,一直在想人生活着的意义
  
  人活着是为了什么?
  
  为了家财万贯?
  
  还是为了有权有势?
  
  我想应该就为了让自己的心可以得到一份安详。
  
  一直以为我应该可以找到一份属于自己幸福
  
  一直以为我可以很平淡的走完一生
  
  可是
  
  我一直都是个多余的人
  
  我有两个家庭
  
  而且每个家庭都有他们自己最爱的孩子
  
  当一家人团聚的时候我就觉得我成了一个多余的人
  
  我和他们在一起时我很开心
  
  可是
  
  也很伤心
  
  因为我不能找到家的那份归属感
  
  这也是为什么我多年以来春节不回家的原因
  
  因为我怕
  
  我怕那一种多余的感觉
  
  那份感觉仿佛快要让我窒息
  
  让我无法去面对他们
  
  我只能选择孤独
  
  所以每每的春秋佳节
  
  我都是独自过
  
  独自去漂泊。。。。
  
  终于
  
  我遇到一个女孩
  
  她是我在外漂泊多年认识的第一个女孩
  
  我和她相爱充满了戏曲性
  
  也可以说是一段美丽误会
  
  因为父母的误会使我们走在了一起
  
  后因为父母的反对
  
  让我更加的爱上了她
  
  她是第一个我爱上的女孩
  
  也是唯一的一个
  
  我对她的爱是出于对父母的反叛心理所产生出的
  
  因为我觉得我好不容易谈个女朋友你们凭什么要去阻拦
  
  就这样我才爱上她
  
  慢慢的时间久了感情也变得深了
  
  但因为爱好的不同和经历的不同
  
  我们渐渐的开始了争吵
  
  我和她争吵根本原因就是她曾经谈过了几次
  
  而我却从来没有和女孩子接触过
  
  我很难接受她的从前
  
  我很难想象她在别的男人身边的时候的样子。。。
  
  这一直是我心中的一个结
  
  我爱她
  
  可是她的曾经让我的心里很矛盾
  
  我很难解开心间的那个疙瘩
  
  就因为这样
  
  每次我们的争吵我都会说出很难听的话去伤害
  
  将她伤得很深。。。
  
  后来我开始试着不去想她的从前
  
  我也不喜欢她跟我讲以前的任何事情
  
  因为那样会让我不由自主的去想象她的前男友
  
  所以我不喜欢她讲她的往事
  
  我已经努力的去摆脱她的过去
  
  可是后来我才发现
  
  她手机上的男性朋友很多
  
  她也在和他们联系
  
  我不知道她和他们是什么样的关系
  
  我也不想知道
  
  可是他们太过频繁的联系却让我窒息
  
  让我原本对这个世界上的女孩子不怎么相信的心变得更加的疑惑
  
  她常说我很多疑
  
  不信任
  
  是的
  
  我太爱她了
  
  因为她是我的初恋
  
  更是我一直认定的人
  
  所以我没法不去想
  
  我没法不去在乎。。
  
  都说爱上一个人就不要去在乎她的曾经
  
  可是
  
  真正不会在乎的有几个
  
  很多朋友告诉我这样的人不值得你去在乎
  
  可是我的心告诉我
  
  她是值得你去爱的。。。
  
  如今
  
  我们分手
  
  我的爱和我的心已经死了
  
  我变成了行尸走肉一般
  
  内心没有悲伤
  
  没有悸动
  
  有的只是对这个世界的失望
  
  此刻我的心变得很宁静
  
  很祥和
  
  所以
  
  我想到了死亡
  
  因为
  
  我想象不出我的以后
  
  父母都过得很好
  
  他们都有自己最爱的孩子
  
  而我不过是一个多余的
  
  所以我找不到活着的理由
  
  也许我的离开会给他们带去伤害
  
  但我相信他们的伤心肯定是暂时的
  
  不久便又会重归平静
  
  所以
  
  我在想
  
  我是否已经到了要离开的时候了
  
  反正也没有人会真正关心我的存在
  
  一直以来
  
  在我受伤的时候没有人会来抚慰我的伤口
  
  在我命悬一线的时候也没有人会来关心我的感受
  
  在我忧伤的时候也没有人会来倾听我的诉说
  
  而我只能将它们写成一篇篇的文章
  
  这也算是我的一种心灵寄托吧
  
  可是
  
  在很多人看过后他们所在意的都只是我的文采
  
  而不是我的内心
  
  家人也是如此
  
  我哥哥偶尔也会来看看
  
  但却从不会在意我心中的想法
  
  也不会去关心我出了什么事
  
  呵呵。。
  
  手足
  
  这就是手足
  
  唉。。
  
  或许我真的是个多余的人吧。。。
  
  从小到大的我
  
  在继父和亲生母亲的身边
  
  让我得到了一些快乐
  
  可更多的却是心灵上的落魄
  
  儿时的伙伴
  
  从未真正的把我当作他们朋友
  
  因为我根不在他们村
  
  儿时母亲的严厉
  
  继父冷漠
  
  让我每每躲在被窝里哭泣
  
  在继父的眼里
  
  我哥才算作是他的儿子
  
  而我不过是在他们那寄生的一条生命而已
  
  因为他觉得
  
  我早晚都是要回到我的养父那里的
  
  所以每次不懂事和我哥打架后
  
  而被他们教育的大多是我
  
  呵呵。。
  
  家人
  
  这就是家人
  
  唉。。。
  
  或许我真的是个多余的人吧
  
  长大后
  
  在深圳养父家多年的生活
  
  让我真正体会到了
  
  我的养父母
  
  我的亲朋
  
  他们所在意就是我能带给他们多少利益
  
  能带给他们多少收获
  
  我曾经拼了命的去帮我的养父做事
  
  多少次我身心疲惫的躺在了床上一动不动
  
  却换不来他们的一句问候
  
  而他们却还在想明天应该让我去往哪里送货
  
  因为他们觉得
  
  他们养了我几年这是我应该付出
  
  后来因为和继父发生了一点口角
  
  他们把我赶了出来
  
  而当时我的口袋里只有十几块钱
  
  十几块钱在深圳能做什么
  
  几个月后因为他们那里出事了
  
  需要我回来帮忙
  
  才打电话让我回去
  
  而回去后又能做什么呢
  
  无非是替他们工作
  
  替他们干活
  
  我累了
  
  病了
  
  进了医院
  
  做了手术
  
  可第二天我的养父却让我从病床上爬起来帮他去送煤气
  
  而他却是出去玩耍。。。
  
  我多少次想从他们那离开
  
  可是却怕伤了他们的心所以只能选择忍耐
  
  终于
  
  我遇到了她
  
  我唯一爱过的人
  
  可是却因为他们的反对
  
  他们的逼迫
  
  让我的脸上半个多月没有一丝笑意
  
  因为
  
  他们每天都逼迫着我和她分手
  
  他们不会去在意我心中想法
  
  也不会去在意我的感受
  
  可他们却一直说他们如何如何的疼我爱我
  
  但是
  
  我却没见过他们为我做过什么
  
  呵呵。。
  
  亲人
  
  这就是亲人
  
  唉。。。
  
  或许我真是个多余的人吧。。。
  
  我多少次的哭过
  
  可是
  
  有谁会在乎呢
  
  朋友们都认为我是个坚强男生
  
  他们看到的都是我的快乐
  
  可是
  
  我也有柔软的一面
  
  我也需要有人安慰
  
  也需要有人陪伴
  
  多年经历
  
  多年流浪
  
  让我仿佛经历了人世百态
  
  我的心变得更加的忧伤及沧桑
  
  今天
  
  我失去了活着的理由
  
  失去了对世界的希望
  
  或许我从一开始就不该来到这个世上
  
  我累了
  
  真的累了
  
  我有太多太多的伤及泪
  
  无处诉说
  
  无处流淌
  
  没人愿意倾听
  
  也没人愿意安慰
  
  所以我只能将它们写进文字里
  
  让文字来安慰我
  
  今天
  
  我不断的想起我已故二十年的父亲
  
  虽然我不知道他的样子
  
  但是
  
  我想他应该是个威严却又慈祥的父亲吧
  
  他应该会疼我爱我
  
  真正的去关心我
  
  若是他依然健在
  
  或许
  
  我不会有这样的生活
  
  我曾经怨过哭过
  
  怨苍天不公
  
  哭命运的折磨
  
  可现在
  
  我无法再怨了
  
  也不想再哭了
  
  或许这一切早就已经注定了
  
  或许只有找到我的父亲
  
  才能真正有人关心我吧
  
  明天我若还活着
  
  那么我会好好地生活
  
  我若死去
  
  就当做是一种解脱
  
  因为
  
  我
  
  只是一个多余的人
  
  没有人会在乎
  
  没有人会理我
  
  我的离去不会让他们觉得少了什么。。。
  
  我
  
  只是一个多余的人。。。。
  
  

编辑:天使
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